Animus explicandi *

¿Por qué esa necesidad de dar explicaciones?

Alguien se burlaba finamente de mí hace unas semanas aludiendo a mi tendencia a decir "nos han educado para que hagamos esto y esto, pero en realidad..."

Me he pasado la vida dando explicaciones. Y me piden explicaciones. Pero es que me educaron para dar explicaciones, sí aunque se preste a burla que siempre recurra a la educación recibida como panacea universal. Cada detalle, cada fallo, debía ser explicado una y mil veces para convencer de que era eso, simplemente un fallo. Y costaba tan caro cualquier fallo que aprendí a pensarlo todo mucho con detenimiento, para fallar lo mínimo posible.

Y explico, explico, doy explicaciones, invento explicaciones racionales para algo que muchas veces no tiene explicación posible porque se encuadra dentro de los sentimientos profundos, del ego herido, de las inseguridades, de tantos y tantos sentimientos íntimos de estos que no conviene hablar demasiado, puesto que los humanos solemos idealizar mucho con las cualidades propias. Y ¡ay! de nosotros cuando nos quitan esas cualidades presuntas que idealizamos de lo que somos.

Me pregunto si algún dia podré parar de dar explicaciones. Si podré decir "no lo entiendo ni me interesa", "no me interesa perder el tiempo en darte una explicación". Y dejar mi "imagen", o lo que quiera que sea, ensuciada por el hecho de no ser capaz de excusarme, de no querer excusarme. Y que no me importe. Ése día me habré ganado a mí misma una batalla importante.

Porque a veces pienso en lo ridículo que me resulta verme dando explicaciones, inventando razones para convencerme de que lo que he hecho está bien por tal y tal causa, cuando lo he hecho no porque esté bien, sino porque me apetecía, porque lo necesitaba. Y lo puedo haber necesitado sin razones nobles, ni sanas, ni inteligentes. Puedo haber actuado perfectamente por frustración, por celos, por envidia, por cobardía, emociones éstas, que si bien tienen muy mala prensa, en mayor o menor medida las compartimos todos y las ocultamos, porque son esas emociones legañosas que no quedan bien.

Recuerdo las veces que he tenido que ocultar información con respecto la situación de mis padres, e inventarme una explicación noble y convincente para estas personas tan dignas, que no hubiesen entendido otro tipo de explicación. Hace años, en casa de una ucraniana, amiga por aquel entonces, asistí a una comida eslava que se alargó, como es costumbre por allí, desde las 11 de la mañana hasta las once de la noche. Y entre vodka, pollo a la Kiev, comida y más comida asistí a la edificante escena de como ella agredía a su marido verbalmente y físicamente mientras él se encogía (el vodka, la frustración y eso), a causa de las relaciones enquistadas que ella mantenía con su familia política. Se suponía que el marido era un cobarde etc. Me contó sus sufrimientos, sus problemas y lo que odiaba a sus suegros. Y no contenta con haber pasado doce horas en mi compañía, me quiso acompañar, con marido cobarde incluído, hasta mi casa. Y yo, ya cansada de caminar y ver que seguían detrás de mí y no me dejaban sola por fin me paré en una parada de autobús. Y allí, ante la sufrida alma ucraniana, le conté (ya que ella, como ser sufriente a la que yo había escuchado sus problemas podría entender el sufrimiento ajeno) algo sobre mi historia y mi particular relación, conflictiva, con mis padres. Y entonces ella me respondió con un sermón de lo más moral, recordándome mis obligaciones morales y poniéndome de vuelta y media mientras me decía lo que yo debía hacer y cómo debía actuar, más o menos poniéndome de rodillas en una situación así. Recuerdo que se me quedó la mirada fría, helada, le respondí con mala leche que ella no era quien para sermonearme a mí y ante sus ojos un poco espantados ante lo que yo me había atrevido a decirle, ya que no estaba acostumbrada a que le hicieran frente, me monté en el autobús para no verla nunca más.

Explicaciones. Daba la impresión de que yo a ella también tenía que darle explicaiones por mi comportamiento. Sin embargo, yo no le pedí explicaciones por agredir a su marido.

* Y de paso me invento un latinajo, ya puestos a inventar. ¿Os lo explico?